Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel. Durant

la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils

sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame,

si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me

pardonnerez."

Ce à quoi elle répond: "Si votre sexe est aussi dur que votre

coude, je suis dans la chambre 221."

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis

à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire

un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet,

et elle réponds: "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens

sont ceux dont le penis est le plus long, et les bretons sont ceux qui

savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?"

"Geronimo Lagadec, enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à

caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis

désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je

veux rester 'fraiche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra

chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation

terrible: il avait envie de mettre son penis dans la decoupeuse de

cornichons.

Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapiste pour en parler, mais

Bill déclara qu'il serait trop embarassé.

Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines

plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque

chose n'allait pas. "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.

"Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de

cornichons?"

"Oh, non Bill, tu n'as pas..."

"Si."

"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"

"J'ai été viré"

"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"

"Elle aussi a été virée."

Dans une maison de retraite...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

- Oh non, pas l'alcootest !!!

Deux petits vieux au lit :

- Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !

- Lequel ?

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

  Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis

- Et si je te donnais 1000 balles ? , lui répond le gars

- 1000 balles ??? Super ! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là ?

- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...

- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu ?

- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent...

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état-major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie :

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX ! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE CA SENT UNE PUTE !